Октябрь тянет за бретельку,
Береза оголит плечо.
Во сне увидев только мельком,
Прошу у сонных птиц еще.
Но сна все нет - бродячей кошки
Бессонниц танцы сторожить
И в молоке из лунной плошки
За нею губы намочить.
Часов сердечко бьется глухо.
Сказал на небе красный след,
Что ночи бархатное брюхо
Вспорол своим клыком рассвет.

@темы: в письмах

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Работа... Ненавижу ее тихой, раскаленной добела ненавистью. Не увольняюсь из-за графика и надежд поскорее сбежать в декретный отпуск (хотя, признаться, надежды сделать это именно поскорее тают, как пена для ванн, по причине желания некоторых все предугадать и ко всему подготовиться заранее, прежде чем). Семья процветает вследствии стечения разных факторов. Знаете, какое-то неважное и неопределенное время назад несколько разных людей при разных обстоятельствах говорили - [тот кто] любит истеричек. [автор] в свою очередь любит пиздострадания)) К тому же я уж как-то говорила Вам, что он любит меня больше, чем я его, и потому многое мне позволяет. Прекрасная партия. Я даже чуть было не впала в анабиоз во всей этой зоне комфорта.
Думать о работе? Что Вы, [тот кто]. Раз Вам необъяснимо удается вновь делать меня такой, какой была та восемнадцатилетняя девочка, которая однажды была влюблена в Вас без памяти. Одеваться не по погоде. Неспать. Кушать раз в три дня. Превращать свою жизнь в спектакль. Ругаться матом. Мучить инструмент отчаянием. С восхищением жаждать близости больших механизмов - поездов и подъемных кранов *интересно, что бы сказал об этом дедушка Фрейд?*. Внутри меня плавятся камни, которыми когда-то стали стихи. Ужасающая температура, горячая лава. Или сожжет, или стихов. Стихов!

@темы: в письмах

---

Cохраняйте спокойствие.) На работе нужно
думать о работе.
Дышу я, как и прежде, поисками истины, Бога.
Неумелыми попытками
отделять семена от плевел и агнцев от
козлищ.))) В плане музыки подвижки слабые. Плотно пересел за свой любимый
инструмент.
Играю с [name] сотоварщи. Этим летом
побывали на паре фестивалей,
поиграли по москве. Так короче, ни то ни се. Есть
идеи по поводу новых песен, но, как это обычно бывает, на реализацию
замыслов нет времени. Его
с аппетитом съедает семья. Впрочем, я не очень-
то и сопротивляюсь...
Надо как ньть вырваться и что нибудь записать.
А как ваша личная жизнь? Семья? Работа нравится?

@темы: в письмах, тот кто

---

Нечем дышать. Становится очевидной моя проф.непригодность на данный момент - клиенты, похоже, не верят, что звонят в банк, таким голосом принимать звонки разве что линии для взрослых)
Сменить тему?) Давайте сменим. Расскажите мне, чем дышите последнее время и зачем живете? И я жажду Ваших новых песен, хотя думаю жажда сия так и останется неутоленной)

@темы: в письмах

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Даже не о чем спорить.. Странно, я будто всю жизнь искала именно эту девочку. У нее низкий голос, глаза как у Бэмби и она любит безответно Брайана Молко. Не спит с мужчинами. Смотрит только в глаза. Около правого соска - родинка, которую я могу целовать часами, в левом - колечко. Тонкие ноги, острые коленки, выступающие ключицы, длинные пальцы, длтнные волосы. Она единственная курит в моей квартире. Иногда она прогуливает институт и приходит ко мне днем, если мне не нужно на работу, иногда, если нет мужа, остается на ночь. Она курит и слушает Пласибо, а я кусаю ее соски, целую лодыжки, вылизываю клитор. Когда кончает, она кричит так, что, кажется, слышно в соседнем доме. Потом мы меняемся. Потом снова меняемся. До тех пор, пока не начинает кружиться голова и слово "оргазм" не начинает вызывать тошноту. Потом мы пьем с нею виски и томатный сок, молчим и думаем каждая о своем. Удивительно, с ней мне совсем не хочется говорить. Ласки женщины - не измена, скорее милая шалость, не правда ли?))
Вряд ли перед кем-либо, кроме Вас, еще могла бы совершить подобный акт эксгибиционизма... Что Вы со мной делаете?...

@темы: в письмах

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Зачем искать названия? В духоте и полумраке метро сегодня вместо маха-мантры повторяю Ваше имя, вращаю, как искрящийся леденец, обвожу языком его контуры, как розовый клитор подруги, что приходила на днях развеять мою скуку. Катастрофически опаздываю на работу, но не ускоряю больше шаг, боясь развеять волшебство.
Волосы русы, заплетены в косы, не даю им свободы, берегу. Рыжий им больше не нужен, рыжие были_не_мои. Натуропатия, так это называет моя подруга.
Что Вы делаете со мной? Безумный блеск в глазах и болезненный румянец. Ваших рук дело все это. Почти физически ощущаю Вас. Удивительно. Как будто бы и не было времени без Вас. Кажется, мы запутываемся друг в друге еще больше, чем раньше.

@музыка: в письмах

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Читала Ваше письмо вчера уж ночью, слушая протяжные крики моих ночных чудовищ, которые обрывали с деревьев последние жалкие листья. Как и всегда, одна надежда - на них, что в этот раз они не поленятся и приведут Вас в мои безумные сны. Что бы хотя бы в них мне не оставаться наедине с мыслями, которые гонят меня пробегать перед сном по два километра последние несколько недель. Чтобы хотя бы в этих снах мне небытьпаинькой. Наполнить легкие никотином и смолами. Распустить волосы. Странно, с тех пор, как перестала красить их в разнообразные цвета, волосы стали каким-то моим шестым *седьмым?... Восьмым?...* чувством. Поэтому всегда убираю их - не хочу, чтоб их трогали неприятные мне люди.
Итак, чудовища на этот раз не подвели. Жидкий, как детсадовская манная каша, свет разбавляет пустоту квартиры, а внутри огромными белыми акулами ворочаются остатки снов и вызывают цунами, которые захлестывают с головой, не давай сделать вдох.
Каждая мысль о Вас - как удар в солнечное сплетение. Бес-ком-про-мисс-но.

@темы: в письмах

---

Уж не знаю, кто Вам шепчет на ушко эти
анимэшные фантазии, да только
мои фантазеры шепчут мне, что на эту игру
можно подсесть, как на иглу...
С неё, как с подрагивающего члена, будут
спускаться на пол капли перламутровой контрольки. Мне нужны очки.
Не для того, что бы ты не видела
моих глаз, но что бы я не видел твоих. Снова
хочется травы. Похоже, мой
обет летит в пропасть твоих глаз. Мне нужны
очки.
Дрожу. Чай уже не лезет. Потому что это не
холод... а страх. Какойто юношеский.
Дрожат коленки...

@темы: в письмах, тот кто

---

4 - Сегодня отличный день для самоубийства! - мысль навязчиво пульсировала в ее сознании.
Пятьдесят тысяч попыток ее сохранить равновесие не увенчались успехом. Она лежала плашмя на грязном бетонном перекрытии и говорила сама с собой. Говорят, существуют места силы. Это место было местом ее слабостей. В каких-то лохматых годах власти советов здесь затеяли стройку многоквартирного дома, а уж собрав каркас обнаружили грунтовые воды, да так и бросили. Это было излюбленное место встречи подростков, приходивших сюда напиться, курнуть травы и обязательно трахнуться в плохоосвещенном углу на грязном бетоне. Иногда среди полупьяных пятнадцатилетних мальчиков она находила симпатичного, уводила его подальше от шумной компании, долго сосала его член, а потом раздвигала перед ним ноги. Иногда - но не сегодня. Сегодня она лежала на самом верхнем этаже, теребила указательным пальцем набухший клитор (скорее по инерции, нежели от большого желания) и размышляла о своей жизни. И еще о том человеке, который перевернул ее жизнь вверх тормашками и был один в силах расставить снова все по местам. Не подозревая, что придет время вспомнить этот день и написать о нем в письме. Тому, кто.
Мы так и не встретились в прошлый раз. Сначала Вы были заняты, а затем я. Видимо, не для этой игры тогда было время.

@темы: в письмах

---

[часть текста пропущена]

@музыка: в письмах, тот кто

@темы: в письмах, тот кто

---

Мне кажется, еще немного, и я заплачу. Так
сильно я скучала по твоим
письмам, по тебе. Дрожат пальцы, колени и
вообще все, что может
дрожать. Видишь - на "ты") если тебе так
больше нравится. Никогда не ощущала между нами разницы в возрасте.
"Вы"-флирт заменим на любой
другой, перцу и соли по вкусу.

Лирическое отступление. Пишу от руки, на
другой стороне схемы
интерактивного голосового меню для клиентов, потом перебиваю в почту.
Несмотря на это, второе письмо еще более
сумбурное, чем первое; мысли
бегут вперед меня, ощущения вперед мыслей.
Слишком долго все это пряталось где-то в
глубине. Мнекажетсяясойдусумадодвадцатьчетвертого. Я
не хочу завершать эту
игру, потому что сколько бы ни менялось в моей
жизни, всегда остается
место, где должен быть ты, и если ты на этом
месте отсутствуешь, все рушится, каким бы не было доселе идеальным.
Зачем кому то об этом
знать?
Такое впечатление, даже ты сейчас чувствуешь,
что сейчас со мной -
сердце прыгает как ненормальное, а воздуха не хватает, не хватает, не
хватает.... Внутри - невесомость, кажется -
полечу!

Какжемненехваталотебя!

@темы: в письмах

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Знаете, иногда я безумно скучаю по Вам. Обычно по несколько недель. Весной, когда проливные дожди слизывают остатки снега, как сперму с сосков шлюхи. Или когда как сейчас - осень, похожая на гайморит, и улицы рвет желтыми листьями. Когда холод превращает меня в агрессивный, но слишком ленивый кубик льда, страдающий секс-зависимостью. Если бы у меня был психиатр, он наверняка нашел бы происходящему подходящее имя. Слышала, даже любовь недавно внесли в реестр психических заболеваний. Но мы же не об этом с Вами, какая же к черту любовь, правда? Просто пришло время прыгать в колодец. Задержать дыхание - и вниз.
Знаете, за три года с _, из памяти стерлись практически все мужчины, в которых я влюблялась, которые в разное время были со мной или во мне. Кроме одного. Вы однажды писали - немогууснутьдумаюотебе. Именно так. Сегодня проснулась посередине ночи и поняла, что если не напишу Вам, то буду я не я. Я помню Вас так, будто Вы были рядом вчера. Или даже несколько минут назад. Помню, как это - держать Вас за руку, напиваться в Вашем обществе, просыпаться рядом с Вами утром, какого вкуса Ваши губы и много другого разного, важного и не очень. Но сейчас мне больше всего нужно с Вами говорить. Слушать Ваш голос лишь в записях песен я устала до сумасшествия! Мне очень нужно говорить с Вами, глядя в Ваши глаза. Только в Вашей власти сейчас, как и раньше, собрать настоящую меня из той кучки хлама, что осталась - уж не знаю, откуда у Вас такие таланты.
Наверное, если мысли о Вас никогда не оставляют меня насовсем, значит еще не время нам с Вами забывать друг о друге, правда?

@темы: в письмах

---

У меня будет ребенок. *ненене, я не беременна. пока.* и не ебет, от тебя ли или нет. лайвджорнал не ведется больше.

---

Лежу, кусаю ногти, думаю обо всем. Я старшно усатала от всего. Хочется свежего, радостного. Поцелуи. Убирать волосы с лица. Смотреть в глаза. Понимать с полуслова.
Девочка моя, как же мне тяжело на душе от твоих печалей, от твоей боли. Я готова не раздумывая все это забрать к себе, мне проще с этим. Напишу стихов, порежу коленки лезвием, выкурю десяток-другой сигарет, и бури в стакане воды улягутся, суициды у меня вроде бы в прошлом, я привыкла. Я без монмений отдала бы свои спокойствия и равновесия, вдобавок весьма сомнительные, за твою улыбку, настоящую, от души, без грусти в глазах. За твое спокойствие. Чтобы все-все у тебя было хорошо, чтобы тебе стало светло и радостно, чтобы тебе больше не метаться между заменами и попытками свести счеты, списать себя со счетов. Но так нельзя, и я буду плескаться в своей сонной творческой коме и переживать за тебя, и не находить себе места, обманывая себя чем угодно, только не признаваясь, что ужасно соскучилась по тебе и безумно хочу, чтобы ты была счастлива. Флиртовать с тобой, шутить, говорить глупости. Успокаивать. Говорить, что ты нужна мне, что всегда поддержу тебя, буду рядом. Просто потому что это правда. Просто потому, что по-другому уже не смогу.

---

Жадно хватаю воздух ртом. Дрожат пальцы. Закуриваю. Затягтваюсь. Улыбаюсь. Бабочки в животе. *чертвозьми, как же прижилось у нас это выражение* В телефоне Пилот и Психея соревнуются в депрессивности текстов, в старом дисковом плеере Арбенина трогает за живое. Пора бы пойти спать, а в голове все мыслимыслимысли, и в руке четвертая сигарета подряд. Я так давно не писала стихов... Мне не хватало именно этого. Бессонной ночи, дрожи в руках, крепких сигарет, электронных переписок, давнолюбимых песен. Вариантов развития событий. Вот этого больше всего не хватало мне. И я снова начала стучать по клавиатуре. И в ожидании удачной рифмы я расскажу немного о себе. Моя лучшая метафора - луна в ложке, мое лучшее стихотворение называется "самолюбование" и в нем упоминается не меньше четырех способов самоубийства. Я не умею писать хороших стихов и сколь-нибудь запоминающихся песен. Если бы ты была сейчас здесь, я бы целовала твои ступни и покусывала мочку правого уха. Если бы была возможность, я хотела бы научиться рисовать - сейчас мне это кажется жизненно необходимым. Когда я не знаю, что сказать, я закуриваю. *щелчок зажигалки. затяжка*