Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: в письмах (список заголовков)
19:00 

.Кукла, которая играет в игры.
Вот и он, понедельник. После выходных страшно болят мышцы - нас все-таки настигли яблоки. Выбросили в канаву наверное целый грузовик, и еще столько же осталось. Яблони защищались - несколько раз я получила яблоком по голове. По закону жанра, разумеется с самых верхних веток))

Мои чудесные коллеги меня не подводят, поэтому завтра я целый день в свободном пролете.

Если Вы не передумали, то.
Вы не передумали?

@темы: в письмах

18:56 

.Кукла, которая играет в игры.
:)) Странное что-то между нами творится. Решили друг-другу излиться. И в утреннем небе, повисев слегка, исчезли как выжатые облака. И легче как будто стало, зеленое покрывало впитало до капли обоих. Узорами на обоях, остались разводы алые. Так кому же легче-то стало? Исчезли. Их не осталось. Землицы самая малость, принимает в себя многих. Компанейских и одиноких, замужних и не женатых. Ползающих и пернатых... Ляжет в нее каждый, но что из нее поднимется...это важно.

Мне тоже становится легче когда я рассказываю тебе все как есть.

И что -то странное происходит внутрях. И дрож, и замерание сердца в ожидании ответа. Так оно все и бывает, необыкновенное влечение к интересной особи противоположного пола.))) А может быть родственной душе? А может и правда, что-то их связывало в прошлых жизнях? И никак не развяжется этот узел, и не вырвать его из сердца. Большой он, разорвет пламенный мотор. Полетят горелые тряпки по улицам памяти, и осядут в полесадниках и огородах надежд.

Камни собирать полезней и эстетичней чем клочки сердец.

А звонила все таки ты... я знал.

@темы: в письмах, тот кто

18:55 

.Кукла, которая играет в игры.
Что ж, вот оно - время собирать камни. Я, пожалуй, даже ждала этого разговора.

Если уж кому и чувствовать себя слоном в посудной лавке, то уж мне. Конечно, я могла бы наверное представить, что меня это не касается. А вместо этого я не находила себе места следующие полтора месяца. До того, как мне стало известно, что в тот самый сужаются ушной тоннель Вы все-таки втиснулись, хоть и не без труда.

Мне, признаться, было жальче ее, а не Вас. И из-за этого все - мое молчание, и эти чертовы неотправленные письма, и эта дурацкая отмазка про коллег (сознаюсь, это была я:)). И до сих пор когда я думаю о нашей прошлогодней встрече, я чувствую себя виновной.

Разумеется, дело вовсе не в похоти, как Ваша супруга изволила выразиться. И даже не в поцелуях с привкусом алкоголя. Просто "никто не понимает меня так, как ты" (цэ) Именно поэтому мне так сильно тебя не хватает. И поэтому я не смотря ни на что снова и снова с энтузиазмом бегу вприпрыжку к тем же самым граблям. Как бы там ни было, у нее уже есть одно мнение на сей счет и другого не будет.

Знаете, как-то весной себе в утешение я написала такое слегка фривольное и чуть-чуть безумное письмо мужу. В ответ получила - "Я не понял, ты это к чему?". Понимаете, да?)))

Вот так. Рассказала тебе, и даже полегчало вроде.

"...Я твой наркотик, твой никотин, твой алкоголь, я твоя любовь..."
Без привязки к чему-либо, просто слушаю сейчас эту песню.

@темы: в письмах

18:53 

.Кукла, которая играет в игры.
Денечки деньки. Так надеялся на продолжительное бабье лето... Чтоб напиться солнышком перед неминуемым омертвением внешнего мира. Ну, что делать. Примем с благодарностью сумрачность високосной осени. Это незримое приближение вселенской тоски и уныния. Но, нам ли жаловаться на разнообразие способов борьбы с братьями Сплин?) Только сейчас понял что не хочу с тобой встречаться. До сих пор чувствую себя слоном в посудной лавке. Смотрящим глупыми круглыми глазами на результаты нашей прошлогодней встречи. Не понимаю только кого жальче; себя или близких. В прошлый раз я расценил все произошедшее со мной как большую оплеуху. Знаешь, как в компьютерной игре; едешь на машине, едешь... и понимаешь что не туда только потому что все вокруг мигает, пищит, свистит и еще бог знает как сигнализирует. Хотя, кажется, я приводил уже этот пример.) Понимаю что это не то что тебе хотелось бы от меня услышать, но притворяться что ничего не произошло я не могу. У тебя не знаю, у меня произошло. Было чувство, что-то вроде покаяния. Полнейшее кристальное видение эмоций и умонастроения моей жены. Ее горечь на языке, роговицах глаз и барабанных перепонках... Не верие в то что это действительно происходит с ней. Ну и, конечно, не понимание. "Ты доигрался в своем народном театре, к тебе приходил следователь!"

Прошло. Отболело. Стерлось. Всё, кроме твоего имени. Алкоголь прекрасная анестезия, но это обезболивание перед ампутацией.

Мы встретимся, но хочу что бы ты знала что я боюсь этого. Твоих зеленых глаз, твоих губ... Мы встретимся хотя бы для того чтобы побороть этот страх.

Не знаю зачем пишу все это. Мне нечего от тебя скрывать. А если бы и было, то я все равно не смог бы. Такой вот человеческий человек. При этом бьющий свою человечность чем не поподя, потому что она все равно не взаправдешняя.

Хочешь сладких апельсинов?

А его тело уже закоченело. Он даже ответить уже никогда не сможет. А она все сидит и улыбаясь предлагает ему убить соседей, рассказов длинных, дом на берегу черного моря. И кто из них раньше ебанулся уже не определить.

Потемки в глазах у Тёмки. А Оглая видит как все пылает.

А раз все у нас в уме, то и печалится не о чем.

Пилите Шура.(с) Жду понедельника.

@темы: в письмах, тот кто

18:51 

.Кукла, которая играет в игры.
На улице стремительно потеплело. Прогнозы говорят, это ненадолго - жаль. Наслаждаясь минутной слабостью осени, саботирую офисный стиль почти босыми ногами и открытой спиной. Ловить последние лучи солнца. А в остальном уже почти зима - какао вместо молока на завтрак, вино вместо пива, драмы вместо комедий, скоро я к тому же, чувствуется, осипну в довершение картины.
Чертова работа. Чуть было не написала Вам про выдачу ПТС, чтоб ее)
Печаль засела где-то в основании позвоночника и потихоньку скребется там. Выполоскать бы ее портвейном, что ли..

Вторник - отличный день. Я скорее всего да, только вот если коллеги будут на месте. Если вдруг что, то четверг уж точно. В понедельник точно скажу. А пока что думайте про вторник.

Ожидание и искрит в воздухе.

Встать на мысочки и прыгнуть.

@темы: в письмах

18:47 

.Кукла, которая играет в игры.
Улизнуть так улизнуть. В 13:00 или 14:00 смело можно уходить. Только вот день... предлагаю вторник или четверг. Ну, и естественно я угощаю :)).

А вопрос хороший.

@темы: в письмах, тот кто

18:46 

.Кукла, которая играет в игры.
И в самом деле, странно) Не воспринимайте мой вопрос слишком всерьез. Я просто так, без связи с реальностью))

Можно и на следующей, только не в пятницу. И Вы так и не сказали, как у Вас с "улизнуть с работы". Потому что все же вечером я не смогу совсем. Семь вечера - мой дедлайн.

А придумать - это не проблема. К тому же, насколько я помню Вы в прошлый раз обещались меня угостить...;)

@темы: в письмах

11:55 

.Кукла, которая играет в игры.
Смятение внутри меня, я беспощаден к тишине.

Могло ли быть между нами что-то большее чем?.. Для это нужна бы была целая куча стечений обстоятельств. Но это механика, а что касается сердца... Думаю мы смогли бы из любовников превратиться в друзей, потом обратно, и так далее. По идее, одно должно поддерживать другое. Но это очень близкие и доверительные отношения. А, как тебе известно, такие вещи шлифуются годами. Учитывая нашу склонность идти на встречу половинке, думаю, могло. Но "тяжесть" людей познается, как это не банально, в быту. Если победить этого быка то даже жить, бок о бок, можно с кем угодно (если утрировать конечно)). Блин, опять это все механика... Может мы могли бы стать коллегами, партнерами по бизнесу или игре в покер??:)))) Знаешь, я верю в судьбу. Если двум суждено быть рядом они будут. И наоборот. Мы свами люди несвободные, и размышлять на эти темы, как минимум, странно.;)) Короче... не знаю. Встречаться, за спинами тех кому клялись "и в горе и в радости", оправдывая свои поступки либерализмом взглядов, высотой чувствс, последним днем жизни) и т.д. не очень приятное занятие, по крайней мере для меня... Я конечно не моралист, напротив; разрушить эти невнятные устои мое призвание. Но, толи я старею, "то ли водка плохая стала, то ли космос чем-то влияет" (как у Лаэртского), короче стал мнительным и суеверным. Но выбежать из этой духоты, и глотнуть кислорода с примесью твоих духов мне бы хотелось... Только где и когда? Может на следующей неделе?

Тебе придется придумать план занятий на это время. Анна. Бесконечно красивое имя...

@темы: тот кто, в письмах

11:21 

.Кукла, которая играет в игры.
Полчаса просидела перед пустым экраном широко улыбаясь, пытаясь распутать клубки мыслей и унять дрожь. Каждое Ваше письмо как прыжок в ледяную воду - адреналин, озноб, восторг.

Что ж, я тоже изменила планам на выходные. Грибалка и прогулка по лесу достались как оказалось Вам с вашей Прекрасной Спутницей, а я отдалась во власть боримых Вами привычек. "Священный союз - наркотики и блюз, я тащусь" :) В моей интерпретации бутылка виски, пол бокса и много старого джаза. Достигла желаемого эффекта - той стадии расслабления, когда просто растекаешься по любой поверхности.

В конечном итоге, это тоже закономерно, не зря лента моего твиттера пестрит репостами фразы "Снова осень. Теперь ото всюду только и слышно "завтра в школу", "мне холодно" и "давай напьемся в субботу". Первое уже позади, второе скорее радует, нежели огорчает, а вот третий пункт актуален, как никогда))

Одни цитаты. Ужос)

Знаете, меня уже давно разбирает любопытство. Допускали ли Вы когда-то мысль о том, что у нас с Вами может что-то быть? Я имею ввиду нечто большее, чем?..))

Кажется, за прошедшую неделю я улыбалась больше, чем за предшествующий год.

Я очень. Очень. Очень. Хочу видеть Вас. С вечерами у меня все строго, зато я могу в какой-то день улизнуть с работы. Может, Вы тоже, м? Плюс или минус?)

@темы: в письмах

11:19 

.Кукла, которая играет в игры.
Все циклично. От это и кажется бесконечной эта осень... не успев наступить. И юбки и помада с бусами. Боюсь тебя представлять. Мне кажется увижу и буду смотреть круглыми глазами, поедая каждый дюйм твоего облика. Косы тебе идут. От чего-то представил нас бродящими по лесу. Только погода должна быть мягкой и солнечной. Все пахнет: земля, деревья, грибы... догонячки, стихи, термос с чаем))) Божемой, голова закружилась.

Позавчера были в лесу с моей любимой девушкой. Первый раз одни в лесу. Забавно, она еще маленькая и постоянно звала меня на помощь.) Чувствовал себя рыцарем, спасая ее из плена поваленных деревьев. Встретили ужа, набрали грибов, прыгали через ветки... впечатлений полные штаны. Сердце обливалось усталым счастьем, в контрасте с позапрошлонедельной депрессией.

Как видишь мы тоже забили на дачу с яблоками.) В прошлом году возил эти самые яблоки рюкзаками по друзьям и родственникам. А в этом пока не срастается. Интересно у всех так, или у нас похожая ситуация?

С "группой" пока не знаю. 22го концерт, а там посмотрим. Развитие? Ну как вам сказать... За два года 2 песни, из них одна записана. (Скину, может быть прямо сейчас.) Причем кое как. Алкоголь и наркотики. Все как всегда. Обычно. Стараюсь в этом не участвовать, борясь с привычками и с блеском выходя победителем))).

Насамом деле пишу чего-то, страчу боясь предложить встретится. А вдруг опять все в трам тарары полетит?. Да к чорту все эти домыслы, о том чего может и не быть никогда. В этом есть своя прелесть. Если только где нибудь, когда нибудь... случайно может.

А скоро бабье лето. Встретиться или стереть временем как резинкой, на другом конце карандаша, черты лиц и характера. Нет, фарфоровая, плюс или минус - в любом случае неизбежность. Тебе не обмануть меня... а мне тебя.

@темы: в письмах, тот кто

17:32 

.Кукла, которая играет в игры.
Забавная мысль. А что если правда я - лишь плод Вашего воображения? И Вы ведете переписки сам с собой. Или все наоборот и все эти искры и токи моя фантазия? Меняет ли этот факт хоть что-то? В моем понимании, разве что снимает всякую ответственность. В самом деле, что с нас фантазий/фантазеров взять?:)

Осень удивительное время. И эти яблоки.. Кажется, все пытаются их друг другу отдать непрерывно. Вместо заезженного "приветкакдела" везде только и слышно "яблоки не нужны?". Страшно ехать нас дачи к другим, потому что не отпустят без яблок, и по этим же причинам мы зазываем всех к себе. Такие танцы с бубном. Такие светские беседы, как о погоде, только о яблоках.

И все же моя осень не осень без грибов. Немного перефразируя известную песню - я люблю грибалку :) Поэтому сегодня на лунной рванем в Оз, чтобы завтра с раннего утра бродить по лесам. А дача и яблоки заброшены в долгий ящик.

Зря Вы так с группой. Хотя... Что в Вашем понимании развитие?

А я впервые за последние лет восемь похожа на девочку - ношу юбки, крупные бусы, яркую помаду, плету все же злополучные косы. Кто бы мог подумать. :)

Я буду думать о тебе.

[тот кто]

@темы: в письмах

16:48 

.Кукла, которая играет в игры.
Спокойствие, только спокойствие. Это, пожалуй, единственное чего нам так не хватает. "Я бросил пить сегодня днем. Бутылка стала кораблем. Он улетел, за ним другой... Покой к нам так и не придет - я опять никакой." Самоцитаты. Я превращаюсь в деда, если неделю ничего не происходит. Нет концертов или какого ньть тусняка. Хотя последнее уже не приносит ничего кроме душевного дискомфорта. А первое, чтож... Краем глаза смотрел кино по телевизору, по Анну (вот ведь а?!) Герман. Там она глубокомысленно выдает фразы типо: "Петь для людей?! Это грешно. Петь надо для Бога!" Очень занятный тезис. Всевышний всегда примет что-то предложенное ему с любовью,а человек просто потребитель. Не хотелось бы быть таковым. Использовать твое внимание и покой насыщая собственную похоть. Твои письма.. я просто испытываю радость читая их. Радость и восторг, когда открываешь почту а там письмо от тебя. Это опять превращается в зависимость. Какая-то болезненная навязчивость, упоение от смотрения в монитор. Кто ты? Ты вобще существуешь?? Или я окончательно перехожу в поту сторону разумности???

Во снах тебя нет. Это, судя по всему, единственное пространство не тронутое твоим сознанием. Я бегу туда, и так же выбегаю от туда. Сплошное бегство. Сплошное бегство через сплошную. А ведь заметят, и лишат прав.

Придется бродить как все. С переломанными ногами и оторванными крыльями. Но мы снова идем на риск, убегая от близких и от себя. Но куда? К кому?..

Никотин. Я тут пробовал начать курить. Забавно. Мотался по друзьям и пытался разучится вспоминать, тебя (в том числе.) Декаданс это спирт и сигареты спрингвота. Изумительный табачек. Еле смог потом не купить блок.)

Зато вспомнил как сигаретки помогают затупить мозги.))

Еще я почти ушел из группы. Почувствовал легкое разочарование от невозможности развития. Не смотря на то что сделали пару новых песен. Может быть просто осень началась?.. И ум придумал тебя, что бы оправдать эту осеннюю кочеврягу?))) Неет. Осень да, но ты нет. Нет, ты - да... и осень -да. А плюс на плюс всегда плюс. Вот и приходится выруливать из этого бесконечного трэмора придуманным позитивом. А завтра дача и яблоки. А хотел написать: дача, яблоки и твои косы... Но их, по ходу, у тебя уже не будет никогда. Жаль.

Головная боль.

Субкультурный шок.

@темы: в письмах, тот кто

16:52 

.Кукла, которая играет в игры.
Вы снова похитили мое спокойствие. Признайтесь, зачем оно Вам? Что Вы там с ним делаете без меня? Приоткройте завесу тайны, и, быть может, я не стану требовать его назад.

Так или иначе, спокойствие у Вас, а мне остается только головная боль, бессонница и усталость. Тяжесть. Никотиновый плен. П О В Т О Р Е Н И Я . И вроде бы уже не так безобидно то, чего не очень-то и хочешь, но вроде бы уже привык и оно не мешается.
Меняются только наряды и книги на полке, даже музыка в плеере все та же. И то ли мне никогда не удастся повзрослеть, то ли "повзрослеть" - это именно это.

Каждый раз, когда я тыкаю "отправить" в почтовом клиенте на телефоне, мне до слез страшно, что Вы никогда мне не ответите.

Но в конечном итоге в этом вся прелесть.

Тахикардия.
Кислородное голодание.

@темы: в письмах

17:08 

.Кукла, которая играет в игры.
Кому же еще писать друг другу такие пылкие письма, как не двум людям разного пола?:)
Чего-то не хватает. Кого-то не хватает. Мне Вас, Вам меня. *хотя во второе мне до конца не верится..* Находить друг в друге то, чего не найти ни в ком другом. Что именно? Каждый из нас должен сам найти ответ. Мой ответ нашелся полтора месяца назад на дне реки Клязьмы, я высушила его и теперь прячу между страниц книги, которую читаю. Ваш ответ Вам нужно найти самому. Возможно, он на дне того высохшего колодца, который раскапывает Южный, не без моей помощи. Вот только даже найди и Вы этот ответ, что с того? Разве находить друг в друге ТО, ЧЕГО, хоть чем-то отличается наркотической зависимости?.

По ночам ко мне приходит море. Над головой серое небо, под ногами галька, впереди - тугая, темная, ледяная, живая вода движет берег и шипит как голодная змея. Я чувствую спиной Ваш взгляд. Оборачиваюсь. Вы и вправду стоите сзади, прислонившись спиной к утесу. Глядя в Ваши глаза, я раздеваюсь. Потом оборачиваюсь и с разбега ныряю в воду. Под водой темно и тихо, и я так и не узнАю, назовете Вы мое имя или нет.

@темы: в письмах

16:35 

.Кукла, которая играет в игры.
Неужели у тебя так все драматично? Хотя... ты любишь «боль»)) Легкое покусывание мочки уха, через слово горячего шепота... маленькие грязные пошлости. «Не отпускай меня! Мне сладок этот плен.» поет народная певица. С виду так глупо может показаться; наступать на одни и те же грабли... А если на другой их конец привязать топор? Сказка может быстро кончится, даже не успев надоесть. Я пошутил:) Pochta. И снова ждать следующего дня, что бы вскрыть письмо на работе. Разорвать его зубами и выпить одним глотком. Перечитать. Немедленно писать ответ. Мысли опять спутались. Не знаю что писать тебе...Если бы мы общались, хотя бы изредка... были бы темы, общие мысли, наводки, намеки... Мне не хватает тебя, Анна. Я боюсь что все это искусственно, как наркотическая зависимость. Нет, правда. С чего бы это двум разным, разнополым, в меру семейным, далеко друг от друга живущим людям, не видящим друг друга годами людям писать такие пылкие письма? Разве что из-за не хватки в жизни чего-то важного, или НЕ важного. Уж не знаю.

Меня выплевывает во внешнюю среду, так что напишу попожже)

@темы: тот кто, в письмах

19:43 

.Кукла, которая играет в игры.
Если не чесать? Интересная мысль. Как это? Уничтожить десяток стихотворений? Удалить без возможности восстановления четыре главы романа про Южного? Стереть переписки, чтобы не перечитывать? Поменять номера, пароли и явки? Не листать твиттер Вашей супруги в поисках упоминаний о Вас? Не влюбляться безоглядно и быстротечно в малознакомых мужчин, находя в них Ваши черты? Не писать Вам сотни писем, которые не отправлю? Не выдумывать тысячи способов встретить Вас случайно? Возможно ли? И даже тогда Вы ведь все равно не перестали бы приходить в мои сны..

Как видишь, у меня и так дерьмово выходило. А тут еще все эти случайности, холода и дожди..

Пока ждала Вашего письма, проколола язык, ухо, двенадцать раз "случайно" порезалась и поприщемляла дверьми все по очереди пальцы. Боль лучше всего остального отвлекает от мыслей.

"Ждать я не умею, я в недоумении" - совсем как у Лагутенко.

@темы: в письмах

18:18 

.Кукла, которая играет в игры.
Прошу простить меня за долгое молчание... Долгое? По сравнению с годом не видения?) Молчание?.. В тишине, случается, глаза кричат громогласнее и многозначительней маленького ребенка. А тут? Разве это тишина? Долгая да, но не тишина.

Коллеги по работе набрали номер. Чей? Хрен его знает. Чей-то. У него пропущенный. Сердце заколотилось. Зачем она звонила? Только все улеглось, успокоилось. Теперь почта надежно заперта. Алкоголь принимается как лекарство; по назначению врача. Т.е. избегать, стараться, прятаться, отвлекаться... и еще с дюжину советов, ущербных и адресованных кому-то. Какому-то. Очередному. Больница, капельницы, соседи уже «взбодрили» на год вперед. Побег по первому морозцу, и попытка пролезть в уже сужающийся ушной тоннель прошлой жизни. Такие шрамы заживают долго. Если не чесать то за год (по собственному опыту могу сказать) силуэт расплывается. Циник. Иначе не выжить. Комок нервов. Окружающие выдут из тремора гораздо раньше. Забыл? Нет, помню... Точнее вспомнил.

Все повторилось, за исключением личной встречи. На этот раз достаточно было звонка...пропущенного.

@темы: в письмах, тот кто

18:24 

а могло ли?

.Кукла, которая играет в игры.
- Сделай мне минет!
- Ты можешь быть хоть немного романтичнее?
- Сделай мне минет под дождем...

Осень - жидкая, скользкая, плотная, как помои, обрушилась на город, жирными щупальцами полезла в форточки, двери, за воротнки и в рукава. От нее резало в глазах, а в горле непрерывно стоял тошнотный комок, как от несвежего оливье с новогоднего корпоратива. В конце концов, преодолев гематологический барьер, она ввалилась в мозг, покачиваясь, как старый алкоголик. Самое время совершать отчаянные поступки.
В кафе, где они сидели, было жарко и накурено. Крохотные столики стояли почти вплотную друг к другу, многочисленные маленькие светильники рассыпали вокруг себя приглушенный свет. Кто-то говорил почти шепотом, многозначительно заглядывая в глаза собеседника, иные вели себя нарочито шумно, громко смеялись, произносили тосты, шутили, глядя на окружающих как в зеркало, наслаждаясь произведенным эффектом.
Коктейль, взгляд, снова коктейль.Они сидели, глядя друг другу в глаза, и говорили о разной ерунде. Коктейль, взгляд, снова коктейль. В конечном итоге все эти игры с духовным родством всего лишь сублимация. Разве мы когда-то могли стать просто друзьями? Коктейль, взгляд, снова коктейль. Счет, пожалуйста.
Они вывалились под дождь вместе с белым клубом сигаретного дыма.
- Кажется, нужно купить сигарет.
- Кажется...
- Если я позову тебя, ты пойдешь?
Взгляд, сигарета, взгляд, сигарета, сигарета, поцелуй. Спрятаться от дождя. Арка. И зря говорят, что только в Питере дворы-колодцы. Остального мира нет, только он и она, все остальное смыло дождем. А между ними - электричество. Между ними горячо. Не разомкнуться. Сердце колотится, как ненормальное. Так горячо, что почти невозможно дышать. Пальцы нащупывают пряжку. Ремень, пуговица, молния. Он прислоняется спиной к стене и запрокидывает голову. Дальше - от первого лица.
Опускаюсь на колени. Улыбаюсь, предвкушая. Провожу пальцем вдоль члена. Я люблю дразнить. Слегка прикасаюсь кончиком языка к головке.. Замираю.. Потом несколько раз неспеша облизываю его, как леденец, пробую на вкус.. Обхватываю губами и начинаю медленно двигаться.. Медленно и нежно.. Потом постепенно ускоряюсь.. Когда ты кончаешь, я останавливаюсь, смотрю тебе в глаза, два раза глотаю.
Моя романтика. Называть вещи своими именами.
Как обычно, рефреном - я скучала. Очень. *сначала т9 исправил "очень" на "лично". В этом есть своя правда*

@темы: в письмах

09:34 

.Кукла, которая играет в игры.
Встречаю утро. Восполняю пробелы последних дней. Вне сомнений, мы все придумываем сами, плетем паутины для других, запутывая в них только себя. А в конечном итоге важна только сила испытываемых эмоций, а полярность не имеет особого значения. Ведь все это заканчивается так же быстро, как чай с липой в моей кружке. За выходные я столько думала о Вас, что и мне иногда кажется, что мы провели их вместе. Знобит, воздух по плотности напоминает бетон, и его так же тяжело вдохнуть. Иллюзия? Как бы то ни было, мне нравятся эти нежности, словесные узоры, опрометчивые поступки, беспокойные сны и перепады настроения.

@темы: в письмах

09:33 

.Кукла, которая играет в игры.
Спасибо Вам. Спасибо говорит вам осень, за то что
помогли ей наконец-то встряхнуть
его по настоящему. Как надо. С отсутствием
аппетита, рвотой, молчаливым и улыбчатым
взиранием в окно
на протяжении нескольких минут, раздражительностью и вспышками нежности к
окружающим,
мечтами о близости и о том, чтобы не допускать ее
больше никогда и ни с кем, бессонными ночами и
снами,
наполненными тоской и нежностью... Две недели на подготовку к последнему шагу. Такое чувство,
что я уже пережил встречу
с тобой. И вот 25ое))) Какая глупость. А мошт я все
это выдумал? И продолжаю?.. Сижу как глупый
писанишка, и пишу
роман про себя? И реальность переодически напоминает о себе ржавой водой в стакане и
криками соседа-инвалида
за стеной... И выход, вроде бы, ясен: сойти с ума,
как старина Ницше, к чертовой бабушке - и был
таков.
Ни жены, ни друзей, ни врагов. Все же в голове, правда ведь?

@темы: в письмах, тот кто

.кукольный домик.

главная